Я просто уверена, что каждая Настоящая Женщина, Богиня, понимает, что она может, умеет и знает ВСЕ! Ну или почти все! И, соответственно, мы так отличаемся от них, от мужчин... А иначе и быть не может!
Ведь только женщина может...
* может связать крючком салфеточку 3-4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает АБС с ОБХСС, но при этом уверена, что водит машину лучше любого мужчины;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько там сантиметров у ее мужчины;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша
Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее»;
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни – замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону, причем с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет бросать гранату;
* пишет 37% писем в журнал "Maxim", каждое из которых начинается словами «Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина»;
* вообще больше пишет писем и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине… И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить своему мужчине, что если бы не он, то она сейчас была бы…
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на «Ламборджини-Дьябло»;
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене «Метрополитен-Опера»;
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ее мужчина, то она сейчас была бы…
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусики, специально устроенные так, чтобы залезать в попу. Ее практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
* говорит «Какая прелесть», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем ее собственный;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых мужчины жестоко топчут ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* любит мужа, "несмотря ни на что" (причем его попытки выяснить, "на что именно не смотря," приводят к небольшой
семейной катастрофе).
Чем же еще Женщины отличаются от Мужчин? А вот чем:
* Женщины не чешут в затылке: во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
* Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
* Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
* Женщина не прикусывает сигарету зубами.
Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
* Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
* Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
* Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому она не умеет бросать гранату!
* Женщинам нравятся драные веники, от которых столько мусора.
* Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
* Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
* Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
* Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно.
* Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
* На предложение показать руки мужчине, честно протягивает открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
* Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
* Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
* У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
* Женщины не любят, когда у них свободны руки, поэтому они всегда носят с собой сумочку – чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно – веер, перчатки, книжка, цветок.
* Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
* Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. 
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
*В отличие от мужчин к своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
* По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
* Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
* Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
* Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот, но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
* Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.
* Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
* Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины – ладонями.
* Когда женщину просят передать зажигалку,о на передает зажигалку, а не проверяет прыгучесть и реакцию попросившего.
*Женщины любят давить угри и прыщики.
*Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом – брюки. Мужчины же поступают наоборот.
*Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
*Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
*Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
*При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
*Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
На сколько процентов ВЫ - ЖЕНЩИНА? На все 100!
